Észrevetted már magadon, hogy megpróbáltál úgy együtt lenni valakivel, amikor gyanítod vagy tudod is, hogy nem vagy elég izgatott, vagy nem érdekel, talán csak azért mert tudtad, hogy így kiengesztelheted, vagy leáll majd az unszolással? Ha így van, akkor jobb, ha ilyet nem teszel többé.

Igazán akarod az együttlétet, a manuális vagy akármilyen fajta szexet? Lehet, hogy furcsán hangzik, de fontos megfontolni minden egyes alakalommal, amikor szeretkezel: valóban szeretnéd az aktust ugyanannyira a saját örömöd és kielégülésed érdekében, mint a partneredéért?

Az izgalmi állapot gátló tényezői:

• párkapcsolati konfliktusok, kétségek, vagy problémák
• a szexuális úton terjedő betegségektől vagy terhességtől való félelem (amik általában gyakoribbak akkor, ha egyikőtök sem él nemi életet)
• korábbi szexuális trauma vagy szégyenérzet
• a partnerbe vetett bizalom hiánya
• egy érzelmileg, szexuálisan, fizikálisan sértegető partner, vagy egy olyan, aki erőlteti a szexet
• aggodalmak amiatt, hogy kellemetlen helyzetbe kerülsz, hogy a szeretkezés az „rossz”, vagy hogy igazán elengedd magad partnered előtt
• bizonyos gyógyszerek (mint néhány antidepresszáns) vagy rekreációs drogok vagy alkohol
• rossz általános egészségi állapot, mozgáshiányos életmód vagy szegényes táplálkozás
• testkép vagy önkép problémák
• előre várt fájdalom, idegesség, félelemérzet
• orientációs kérdések (melyik nemet válasszam?) vagy erős kétségek
• etikai konfliktusok a szexuális aktivitással
• olyan partnerrel együtt lenni, akivel igazán nem akarsz, vagy akivel nem érzed magad biztonságban
• lebukástól való félelem, (korlátozott az intimitás) rohanás, vagy a jó öreg „jöttem, láttam, köszönöm”, vagyis beleugrani (vagy beleerőszakolni) magad a dolgok közepébe, vaginális behatolás, előjáték, bevezetés nélkül
• bizonyos szexuális tevékenységek megkezdése anélkül, hogy igazán akarnád, vagy késznek éreznéd rá magad
• a szexet teljesítményként kezelni, vagy partnered számára értékmérőként felfogni

Tessék? A tágabb jobb?

Amikor egy nő nincs szexuálisan izgatott állapotban, akkor a hüvelybemenete és a csatornája sokkal jobban összehúzódik, feszesebb, mint mikor izgatott. A felizgatás során, a hüvely benedvesedik, megtelik vérrel (ami a klitorisz méretnövekedését okozza, hasonlóan, mint a férfi pénisz is), a testben tárolt hormonok segítik a csatorna és a bemenet ellazítását és a méhnyak előtti és mögötti boltozat szélességre és mélységre is kitágul. És a hüvely nem állandó, vagyis az ún. tágulás és feszülés, napról napra változik.

Nincsenek egészen „tág” vagy „feszes” nők

Amikor a férfiak arról beszélnek, hogy a „feszes” hüvely az ideális - amit igazából mondanak, még ha nem is jönnek rá, hogy egy önmagát kellemetlenül érző - szexuálisan nem izgatott nő az ideális. A nők számára teljesen nem így működik. Sőt még partnerüknek sem.

Ha egy nő izgalomba jön, és a hüvelybe megtörtént a behatolás, akkor az izmok összehúzódnak körülötte , bármi legyen is benne, sokkal szabadabban mozoghat, mind egy olyan hüvelyben, ami nem befogadó, vagy szárazabb, és megfeszül a nyugalom és izgalom hiányában, sőt még a mélyebb behatolást is gátolja.

Természetesen, egy jól alkalmazkodó személynek, akit érdekel és tesz is érte, hogy a szex egy kölcsönösen élvezetes élmény legyen, nincsen semmi vágykeltő egy önmagát kellemetlenül érző, nem eléggé izgatott partnerben.

A férfi partnered megkísérli az együttlétet, amikor nincsen izgalomban?

Nem, majdnem mindig nem. Még ha az erekció nem is lenne szükséges a szexhez, a kultúránk elfogadott szexuális rutinja miatt, valószínűleg nem tenné. És jól is teszi, ha nem, mert ha a szex nem szól másról csak kötelességről, akkor nagyon káros lehet fizikailag, szexuálisan, és lelkileg is egy egészséges kapcsolat számára.

De neked sem kell eltérő elveket vallanod, akár a partnered, akár saját magad miatt

Ha olyan férfi partnered van, aki nem különösen informált, vagy jártas, mondhat vagy gondolhat valamit annak hatására, hogy „Nos, nem is tudok lefeküdni veled, ha nem vagyok elég izgatott”, arra utalva, hogy nincsen erekciója. De az igazság az, hogy ha nem vagy felizgatva, az éppúgy lehetetlen, hogy fizikai kellemetlenség nélkül csináld, mint ahogy számára is, ha nem „működik”.

Természetesen, különösen egy hosszú távú kapcsolatban, néha olyan helyzetben találjuk magunkat, hogy egyikünknek kedve van hozzá, de a másiknak nem annyira, vagy csak félúton jár még. Ha ez így van, akkor számtalan lehetőségetek akad.

Mindig fennáll a maszturbálás lehetősége, akár közösen, vagy egyedül is. De olyan választás is van, hogy olyan szexuális tevékenységet végezz, amitől izgalomba jössz, vagy amihez már elég izgatott vagy, hogy élvezd. Sok közülük nem igényli a nemi szervek használatát, és amiket még valószínűleg kevésbé izgatott állapotban is élveznél, mert tudod hogy a másiknak is mennyire jó.

Néha nem élvezed a partner által okozott örömöt (és vice versa), még ha nem is vagyunk olyan hangulatban, hogy mentegetőzzünk. (Talán fáradtság miatt, vagy mert már lezártad a napot, kikapcsoltál, vagy nincs időd egy adott nap arra a lebegésre, amit az orgazmus okoz, vagy egyszerűen csak érzed, hogy a tested nem „adja meg” magát). Alkalmazd például ezeket a lehetőségeket a partnereddel akármelyik szexuális tevékenység közben.

Ha szexuális kapcsolatot kezdesz, az nem jelenti azt is, hogy a partnerednek (vagy neked, ugyanilyen okból) akármikor, akárhol, és akárhogyan, ahogy ő akarja joga lenne a szexhez. Erre való az önkielégítés: az egyedüli 24 órás hozzáférés a szexhez, amit akármikor, akárki megtehet.

Még egy hosszú távú kapcsolatban is, a szex egy kívánság, lehetőség, és egy egészséges. kölcsönös tisztelettel bíró kapcsolatban, csak akkor, mikor mindkét fél izgalomba jött, vagy izgalomba szeretne jönni, és valóban szeretné a szeretkezést.

Sok kultúrában, beleértve természetesen a miénket is, a heteroszexuális együttlétet hibásan a szex egyik formájának, „az igazi szexnek” definiálják, annak, amihez minden más szexuális tevékenységnek vezetnie kellene, és egy olyan dolognak, amelyet mindenkinek a lehető leggyakrabban kellene csinálnia. De arra is emlékezni kell, hogy ezek az ideák azok alatt az idők alatt vésődtek be, amikor kényelem, öröm és a női anatómia sehol nem volt a sorban, amikor a nők szexhez való viszonya egy „kötelesség” volt a partnerükkel szemben, akár az említett nő tapasztalt élvezetet vagy alapvető kényelmet vagy sem, amikor még a nők azt sem tudták, hogy a szexualitás mindenkié.

Sajnos a házastársi szexuális erőszak még mindig elfogadott sok ember számára, részben azokra az elvekre alapozva, hogy a szexuális kapcsolatokban a nő testileg birtokolható, személytől függetleníthető, és alárendelt résztvevőként kezelhető. Nem is olyan régen olyan mítoszok terjedtek, hogy azok a nők, akik nem tudnak eljutni az orgazmusig az aktus során, nem is „igazi” nők, és ezek a mítoszok még akkor is folytatódtak - habár jóval kevésbé -, mikor még több kutatást végeztek a női anatómiáról, hogy megértség, hogy gyakran önmagában a saját fiziológiánk gátolja az orgazmust, vagy fizikai örömöt a hüvelyi együttlét során.

Lehet, hogy idősebb testvérek, nagynénik vagy nagybácsik, szülők, vagy akár a barátaid, azt az üzenetet sugározzák, hogy valahogyan kötelességed a szexuális kapcsolat, vagy bármely ilyen tevékenység a partnereddel, amikor csak akarja, de meg kell értened, hogy akárki, aki ezt hangoztatja neked, egyszerűen téved, és valami olyan üzenetet küld, ami káros, fájdalmas, és ártalmas a nők számára.

Sok ember nem kérdőjelezi meg ezeket a hiedelmeket, mert annyira beásta magát a történelembe, vagy a tradíciók valahogyan normálisnak, igazságosnak tűnnek, vagy hangzanak. ( Néhány ember, nem azért nem kérdőjelezi meg őket, mert előnye származik belőle, még ha rossz is az a másiknak) De nincs igazuk: ha kölcsönösen tisztelitek egymást és odafigyeltek a másikra, és ha a nők elméjét, szívét és testét odafigyeléssel, szeretettel és tisztelettel kezelik.

Kommunikálsz a partnereddel, és ő válaszol arra, amit te kommunikálsz?

Más szavakkal, ha azt mondod, lassabban, vagy még ne ennyire mélyen, vagy használj több síkosítót, vagy, hogy úgy gondolod előbb orális szexre van szükséged, vagy próbáljuk ki ezt a pózt inkább… Valóban figyel és követi a kéréseidet?

(Emlékezz, ahhoz, hogy a partnered ezt tegye, elsősorban beszélned kell róla, a testbeszéd elárulhat néhány dolgot, különösen akkor, ha már régóta ismered a partnered. Tudod a fizikai reakcióit, de ez a verbalizációs dolog valóban néha jobban is működik és nagyon alapvető akár egy partnerrel vagy a szexszel általában, ha az új valamelyik, vagy mindkét ember számára.)

Az orgazmus vagy öröm eljátszása a minősítés érdekében, teljes akadályt gördít a kielégítő szex és a jó szexuális kapcsolat elé. Ha a megjátszással hazudsz a partnerednek arról, hogy mi a jó neked és mi nem, akkor nem valószínű, hogy megtalálja majd hogy mi fog örömet okozni.

És ha megtartod ezt a szokást akkor is, amikor fáj, sokkal valószínűbb, hogy továbbra is fájni fog minden alkalommal, amikor ugyanazt a szexuális tevékenységet végzitek. A hüvelyi izmok, és a test többi része is várja a fájdalmat, ami az agyban dől el, és ami megakadályozza a teljes izgatottságot és a hüvely összehúzódását okozza, sokkal inkább, mint tágulását.

(KamaszPanasz - Sz.D.L.)