Ha szexuálisan nem vagytok közös nevezőn a partnereddel, és ezt te még nem tetted neki szóvá, akkor lehet, hogy most itt lenne az ideje.

Az igazat megvallva, az ilyen szituációkra a válasz nagyon egyszerű, és nincsen egészen sokkal több dolog benne, mint ami valójában. De, ami egy kicsit összetettebb, hogy miért nem jön erre rá sok ember, vagy, hogy miért nem gondolja úgy, hogy egyszerű lenne. Mivel ez egy elég gyakori téma a kapcsolatokban, mindenképp megéri, hogy több oldalról megvilágítsuk a témát.

Kezdjük a kommunikációval. Valószínűleg mondanom sem kell, hogy a szexuális aktus ábrázolása, különösen a televíziós médiában, nem mindig mutat számodra realisztikus képet. Az egyik leggyakoribb nem realisztikus szex ábrázolási mód, a kommunikáció teljes hiánya. Nem gyakran látsz olyan filmeket, ahol az emberek elmondják partnereiknek, hogy mi okoz jó érzést számukra és mi nem (és ha látsz, akkor is többet abból, amit megtehet azzal szemben, amit nem), embereket, akiket a partnerük úgy és ott érint meg, ahogyan ők szeretnék, vagy akár nyíltan azt mondanák, hogy: tudom, hogy azt szeretnéd tenni, és lehet, hogy voltak olyan partereid, akik azt nagyon szerették, de ez számomra nem jelent semmit, de ez igen.

A filmesek is hibásak?

Nem nagyon látsz kommunikáló embereket az együttlét előtt, arról, hogy nekik mi működik. Szintén nem valószínű, hogy realisztikus képet látnál arról, hogy mit élvez a legtöbb ember, és más dolgokról, amik részei vagy ajándékai a szexuális ritmusnak, amik általánosan azok az emberek számára igazak, akiknek nagyon kielégítő a szexuális életük. Ezek közül néhány a filmkészítők hibája. Végülis, hacsak nem az egész film egy szex jelenet, úgy, mint az élet más részei is a filmben, vagy a tv-ben, az együttlétet is megcsonkíthatják és szerkeszthetik, a legkisebb képkockáig arról, hogy mi történik valójában.

De még egy csomó pornófilmben is, ahol az egész film a szexről szól, egy csomó ezek közül a dolgok közül hiányzik, mert a filmkészítők és producerek a legalacsonyabb közös nevezőt szolgálják, és szintén nem a valóság megteremtése a céljuk, hanem a fantázia. Természetesen, amikor az emberek a kommunikáció hiányáról vagy egyéniségről, vagy a szexuális rutinról fantáziálnak, attól az a való életben nem lenne minden érdekelt számára élvezetes is. Ennek mind, az lenne a mondanivalója, hogy a legtöbbször a való életben a szexben, és a szexuális kapcsolatokban, ahol a felek komolyan összetartoznak, és valóban kielégítik a szükségleteiket, és tényleg kölcsönösen élvezik egymás társaságát, szerepet kap a kommunikáció. A való életben az emberek másféleképpen beszélnek és kommunikálnak is, szeretkezés közben.

Egy egészséges és örömteli szexuális életben, minden résztvevő aktív, semmint passzív, és egyik fél sem engedi a partnerének,nélkül, hogy egy szót szólna róla, hogy olyan dolgot tegyen, ami számára nem jó érzés, vagy egyszerűen semmilyen érzés. Ami miatt kellemetlenül érezheted magad, az a kommunikáció hiánya és, hogy milyen furcsa érzés lehet valami olyat csinálni, aminek kölcsönösen arról kellene szólnia, hogy mindketten résztvevők vagytok, amikor a részvétel nem történik meg mindkét fél részéről. Más szövegkörnyezetbe helyezve, nagyon furcsa lenne, ha valaki beszélni kezdene hozzád egy olyan nyelven, amit nem értesz meg, és ahelyett, hogy megpróbálnád kommunikálni, hogy nem érted őt, csak állnál ott, és nem mondanál semmit vagy bólogatnál, mintha értenéd, amit mond, pedig nem is.

Mondd ki, amit szeretnél!

Lehet, hogy lenne egy nanomásodpercnyi kellemetlenség érzés mindkét fél részéről, ha elmondanád, hogy nem ismered azt a nyelvet, amit ő beszél, de nem lenne nagy szám, hiszen végülis egy csomó nyelv van a Földön, és csak néhányunk ismeri mindet, vagy akár néhányat is közüle. Ugyanez igaz a szexuális együttlétre is. Egy csomó különböző dolog van, amit potenciálisan megtehetnénk szexuálisan, és nagy különbség van aközött, hogy mit élveznek egyes emberek, mind személyenként, kapcsolatonként, de még időközönként is. Ha valaki csak egy feltételezést tesz arról, hogy a másik, mit szeret, vagy ha valami olyat próbál ki, ami nem jön be, akkor egy kellemetlen pillanat lehet, amikor ezt mindketten nyugtázzák. De ez általában rövid idő, nem nagy dolog, és akármilyen szexuális tapasztalattal rendelkező személynek, talán nem is lesz kellemetlen egyáltalán, mert márt megtörtént vele a dolog és tudja, hogy megeshet.

Ha egyikőtök sem tudta még, mivel nincsen tapasztalatotok, akkor most megtudjátok. De ha az a kommunikáció egyáltalán meg sem történik, és továbbra is fennáll a szexuális kapcsolat, pedig világosan teljesen megszűnt a felek közötti kapcsolat, senki nem mond semmit, és egyiket sem érdeklődik a másiktól, hogy mit szeret vagy mi a kellemes számára, akkor az elég kínos. Akkor nem meglepő, ha kellemetlenül érzed magad. Úgyhogy, az első lépés ezzel kapcsolatban, hogy hagyd abba a passzivitást, és a csendességet. Ha egy partner elkezd valami olyat csinálni, amit már a kezdetektől nem élvezel (vagy egy olyan módon, ahogy tudod, hogy nem élveznéd), akkor egyszerűen megmondhatod neki, hogy nem lelkesedsz érte, és megerősítheted valami olyannal, amit kedvelsz, pozitív módon. Elmagyarázhatnád neki szavakkal, hogy mi az, amit te is kedvelsz, vagy meg is mutathatod neki, hogyha a kezeddel vezeted a kezeit.

Azok számára, akik igazán belefektetnek a szeretkezésbe, hogy az élvezetes és kielégítő legyen, ez nem is igazán okoz gondot, sőt épp ellenkezőleg. Mert aki igazán belefektet a kölcsönös örömszerzésbe, az abba is belefektet, hogy arról halljon, hogy mi teszi azt valószínűbbé, hogy megtörténjen és amit egy partner kedvel, az nagyon kívánatos információ. Kétlem, hogy a barátod izgatott lenne, hogy valami olyat tegyen neked, amire tulajdonképpen nem igazán reagálsz, de ha nem adsz neki információt és konkrét tippeket, hogy te nem vagy benne a dologban, akkor elég nehezen fog rájönni, hogy ez a dolog nyitja.

Rajtad a sor, hogy beszélj, és elmondd neki, hogy mit kedvelsz és mit nem, úgy, mint ahogyan ő azt remélhetően teszi a saját és a te testeddel is. (és ha nem tenné, akkor ha kommunikatívabb vagy, akkor sokkal szabadabbnak érzi majd magát, hogy megtegye, úgyhogy ez az egész csapat számára győztes meccs, nem csak egy játékosnak). Nyilvánvalóan, nem fogjuk mindig tudni, hogy mi esik jól és mi nem, mielőtt kipróbálnánk valamit. Így megeshet néha, hogy ti ketten valami olyasmibe fogtok, ami egyszerűen nem működik. Abban az esetben, kérd meg, hogy változtassatok, alkalmazkodjon, vagy egy kis szünetet tartsatok, vagy teljesen álljatok le vele. Lehet, hogy meg kell állnotok, és el kell neki magyaráznod néhány dolgot a te saját testeddel kapcsolatban, amire rájöttél, hogy nincs vele tisztában, pedig szüksége lenne rá, hogy tudja.

Természetesen előfordul, hogy egyszerűen nincsen hozzá hangulatunk, például menstruáció esetén sokszor csak azt szeretnéd kommunikálni, hogy szívesen csinálnál valamit, akármilyen együttlét helyett. Ha azt érzed, hogy a kevesebb beszélgetést szeretnéd inkább, mint a többet, akkor a jó hír az, hogy egy idő után, verbálisan kevesebbet kell kommunikálnod az aktuális partnereddel. Ha nagyon kommunikatív vagy, amikor megismeritek egymás testét, és reakcióit, azt, hogy mit kedvel a másik, és mit nem, amint egyre többet és többet tudtok meg a másikról, egyre kevesebb kommunikációra lesz szükségetek.

Jelezd, ha nem esik jól valami

De ha kiderül, hogy például nem szereted, hogyha kiszívja a nyakadat, akkor valószínűleg csak akkor egyszer kell

ezt kommunikálnod felé, és soha többet, hacsak, nem szeretnéd újból megpróbálni, vagy valamilyen másik kontextusban. Ha és amikor, megtudja, hogy mi az, ami működik a te klitoriszod esetén, a te kommunikációdra alapozva, és ti ketten többet kommunikáltok, amint összecsiszolódtok, idővel ha ez hatásos számodra, akkor egyre kevesebbet és kevesebbet kell beszélnetek erről. Amint már említettem, nem mindenki számára jelent problémát a szeretkezés alatti kommunikáció, de mindannyiunknak megvannak a saját preferenciái. Ha a tiéd az, hogy verbálisan kevesebbet kommunikálj, akkor ahhoz, hogy ezt elérd többet és sokkal világosabban kell beszélned jelenleg.

Mi a következő? Amit egy partner kedvel, az nem mindig ugyanaz, mint amit egy másik partner kedvel. Ami egy partnernek működött más személyekkel, lehet, hogy mégsem fog veled, vagy másokkal, és amit, akárki feltételez, hogy a másik szeretni fog, nem mindig az, mint amit valóban kedvelni fognak. Az meglehetősen ritka a szexuális kapcsolatban levő emberek számára, hogy minden érdekelt minden egyes dolgot kedvel, vagy élvezett a korábbi partnereivel, és, hogy bizonyos dolgokat ugyanúgy élvez, mint másokat.

Bár egy szexuálisan kompatibilis (összeillő) kapcsolatban, vagy élményben mégha nem is mind ugyanazokat a dolgokat kedveli mindenki, képesek a felek legalább egy tucat olyan dolgot találni, amit mindketten egyenlően és kölcsönösen élveznek. A tanulási folyamat része a szexuális kapcsolat kialakítása során azoknak a közös örömforrásoknak a meghatározása, és attól kezdve, amire általában, nem meglepően, kommunikáció segítségével jövünk rá.

(Sz.D.L. - scarleteen.com)