érek én valamit?

Jó napot

azért írok ide mert sokszor értéktelennek tartom magam. sok okom van ezt hinni. anyámék 11 éve elváltak és apámat utálom mert mindig hazudik és miatta egy csomó mindenre nincs pénz mert nem hajlandó rendesen fizetni a gyerektartást, mert van egy másik fia. kapja be itt is van két fia akiket viszont qva magasról leszar. ezért nem is láttam és nem is beszéltem vele majdnem 3 éve. testvérem húzott maga köré egy burkot, nem nagyon érdekli a dolog, de engem kibaszottul zavar. mondhatni apám miatt lettem az a szar ember aki vagyok. mondjuk a látszat az más mert elég jó tanuló vagyok angol szakos vagyok gimiben és elég jól megy a nyelv és anyám is mondja állandóan h milyen büszke a két fiára. köszönöm szépen kitörölhetem vele a valagam mikor nincs önbizalmam 16 évesen. sokszor elgondolkoztam azon hogy jutottam ide h egyetlenegy ember sem ismer, jóformán anyám sem mert nem mutatom ki milyen vagyok valójában, mert tudom jól hogy csalódna a fiában akire olyan büszke. inkább játszom a jó kisfiút mindenki előtt van anyámnak elég baja nélkülem is. egyedül talán a legjobb barátom ismer ő sem teljesen mert vannak titkaim amiket még neki sem mondanék el, pedig benne bízok meg a legjobban. másik dolog meg h csalódtam benne. általánosban mindig az volt sose fogunk inni max buliban egykét kortyot de cigizni tényleg nem. na mármost én ugyebár nem járok buliba a kedves édesapám miatt ő jár 2-3 havonta és buliban iszik egy keveset ok ebben szerintem nincs semmi megvetendő de a cigit viszont kibebaszottul megvetem. elvette a nagyapámat akit talán tisztelni tudtam van, hiába mikor részeg volt akkor volt veszekedés, de józanon nagyon jó ember volt. és vérbefagyva találták meg anyámék mert már annyira rákos volt h kiköpte a tüdejét. ekkor még hívő voltam. hittem istenben. erre hazahoz hétvégén haver egy fél doboz cigit h megmaradt nekem nem kell e azt hittem lecsapom de nem tettem ha már megvette akkor legalább élvezze ki. mindegy csalódás volt mert a fogadalmunkat megszegte. rap zenét hallgatok amit régen azért nem szerettem mert gyűlölet és agresszió sugárzik belőle. említettem 11 éve volt a válás. 6 éve halt meg nagyapám azóta folyamatosan felnőttem s én már hatodikos koromra rap-et hallgattam és hallgatok mai napig is. abban benne van minden frankon kimondja az igazat. mindegy lényeg hatodikos koromra felnőttem. nem testileg. szellemileg. testileg talán 15 éves koromra vagy inkább most 16-ra. még azt sem mutatta meg senki hogy kell borotválkozni. ezt is magamtól kellett megtanulni. azt is hogy az igazi szerelem nagy valószinűséggel egyoldalú. sajnos. volt egy lány. csodaszép. elsőtől kezdve szerelmes voltam és azt mondta ő is belém. erre hetedikbe bevágja hogy nem kellene találkozgatnunk többet. nem is kell mondanom milyen érzelmi roncs lettem zéró önbizalommal. egy lányt sem engedtem közel magamhoz kettő évig. erre most nulladikban megláttam ahogy egy lány néz, nem fogom végig leírni hogy történt lényeg hogy valami alakul akaratlanul is és beszélgetünk msn-en és tudjuk egymásról h tetszik a másik. egyedül ez tartja bennem a lelket még úgyis h nagyon nehéz és tudom megint megszívhatom, de a másik lány miatt azért se fogom évekig kínozni magam. a másik amiért élek az a kosárlabda. erre isten gondol egyet megszívatom már azt a kis szarrágó szerencsétlen pöcsöt a földön és keresztbe tesz. csuklóm megsérült félév eltiltás. még jobban összetörtem, persze vigyáztam h ne látszódjon mert szerintem ha kimutatom az érzelmeimet az a gyengeséggel lenne egyenlő. évekig nem tudtam sírni egyszer összevesztem anyámmal kijött belőlem és sírtam egyet nem szégyenlem leszarom férfi vagyok bevallom férfiasan akinek nem tetszik feldughatja a véleményét. egyébként bocsánat a trágár szóhasználatért tisztelnem kellene magát amiért segít nekem de sajnos erre csak nagyon kevés emberrel szemben vagyok képes mivel engem sem tisztel szinte senki. szóval tényleg elnézést. de ez is annak tudható be hogy nem hiszek én már semmiben. nem érdekelnek az imák. üres szavak amire nem érkezik válasz. isten engem utálhat ha van egyáltalán és le se szar engem. úgy istenigazából kérdőre vonnám már hogy mire fel. semmi oka. mindig az szívja meg aki nem várná és nem is érdemelné meg. minta hívő voltam. minden misén ott voltam erre szopok 11 éve napról napra. apám egy faszkalap ő az oka mindennek. sokan kérdik hogy miért vagyok ilyen komoly. bassza szájba a kurva anyát ha nem tetszik neki nem kell velem foglalkozni elvagyok én a minden lében kanál kispicsák nélkül. az alfahím díszbuzi selyemrambókról meg ne is beszéljünk akik úgy néznek ki mint egy zsebsztálóne. azt hiszik jól néznek ki pedig szánalmas mind és nekem mondják h szánalmas falusi paraszt vagyok. ez a falusi paraszt a legjobb angolból és róla másol az egész osztály,és örülhetnének hogy ilyen jó szívű vagyok mert nem akarom hogy le legyen baszva mert egy lusta disznó és segítek neki. aztán egy gyomorszájonbaszott köszit is baszik kihörögni. de nembaj. ebből a szutykos dzsuvából fogok egyszer kimászni és rendbe fogom tenni az egész kurva életemet és ilyenkor az emo-s korcsok már vagdalnák magukat. hát rágjon patkánymérget inkább örülne hogy van egy élete erre dobja elfele. sose fogom megérteni. mindegy én nem ilyen vagyok. kitartásom az van mégha önbizalmam nincs is. em is az kell nekem hanem erő, és kitartás amiből szerencsére nekem van elég. mindegy lényegében csak azért írtam le a fél önéletrajzomat, hogy ezek mind játszanak abban hogy szar ember vagyok. vagyis hogy kíváncsi vagyok, hogy egy tök ismeretlen aki sose látott nem ismer és akinek ilyen részletességgel és őszinteséggel leírok magamról mindent mit gondol rólam. hasztalan vagyok-e? menthetetlenül szar ember esetleg. mondjuk tök mindegy úgyis tudom h sokan utálnak és leszarom szívejoga de mégis egy ismeretlen véleménye érdekelne. habár ígyis úgyis kitörök ebből a retekből