Szilvi egyszerűen tudta. Amikor édesapja elvitte őt kedvenc kávézójukba, amint mondta, „egy nagyon fontos beszélgetésre”, Szilvi ösztönei azt súgták, hogy apja újra megnősül. Szilvi apja megkérdezte, mit szólna hozzá, ha mostohaanyja lenne.

Szilvi nem adott azonnali választ. Apja bejelentése érzelmek áradatát indította el: egy kis féltékenységet apja új élete miatt, a hosszú ideje érzett fájdalmat szülei három évvel ezelőtt történt válása miatt, és a bizonytalanság érzését, hogy apja új életében milyen helyet is fog ő elfoglalni. Szilvi rádöbbent, hogy nem gondolt bele abba, hogy mivel is jár, ha mostohaanyja lesz, és ha ő maga mostohagyermek lesz.

Szilvi sok kilencedikes barátjának vannak mostohaszülei. Végül is, statisztikák kimutatják, hogy a gyerekek egyharmada tölt el valamennyi időt felnövekedése során mostohaszülőknél. Mint mindenki, aki televízióval rendelkezik, Szilvi is látta a különböző mostohaanya-típusokat, az érdektelen, magával elfoglalt mostohaanyától kezdve a túlbuzgóig, aki túlságosan is próbálkozik. Szilvi töprengett, az ő esete hogyan is fog alakulni.

Amikor a mostohaszülő belép a képbe

Néhány családban, úgy tűnik, az új felnőttek és gyerekek akadálytalanul beilleszkednek, mintha mindig is ott éltek volna. Mindenki jól kijön egymással –egy nagy boldog családként. Azonban néhány, házasságon keresztül összeboronált család tagjai néha olyan különbözőek tudnak lenni, hogy mindenki a száját összeszorítva próbálja túlélni a hétvégét.

Egy mostohaszülővel való kapcsolat kiépítése egészen különböző tud lenni, mint másfajta kapcsolatoké. Amikor az ember találkozik egy új emberrel (legyen szó akár barátságról, akár szerelemről) maga dönti el, hogy beengedi-e az életébe. Az új embereket fokozatosan építi be az életébe, időt hagyva annak kiderítésére, hogy mennyire szoros barátság vagy szerelem alakluhat ki közöttük, és valójában hogyan is érez irántuk.

Egy mostohaszülő más; ő valaki olyan, akit az anyukád vagy az apukád hívott meg a családba. Néha a mostohaszülő úgy érezheti magát, mint egy idegen, akit belesodortak életed legszemélyesebb részeibe. A nyomás, hogy jól kijöjjetek, hatalmas tud lenni.

Mivel minden szituáció különböző, nem léteznek könnyű válaszok arra, hogy hogyan is fogadjunk el egy mostohaszülőt. Néhányan akkor találják magukat egy mostohaszülő mellett, miután egy szülőjük elhunyt, mások, miután a szüleik elváltak. Néhány szülőnek évekbe telik, mire más emberekkel találkoznak és újra megházasodnak; néhányuk majdnem azonnal újraházasodik.

Amikor egy szülő újraházasodik, kész családdal találhatod magad szemben, amit mostohatestvérek vagy történetesen idővel kisebb féltestvérek alkothatnak. Habár minden család különbözik, van néhány dolog, ami segíthet egy új mostohaszülővel bánni.

Érzelmi vihar - Természetes

A legfontosabb dolgok egyike, amit magadért megtehetsz, hogy belátod, az új szituáció számos érzelmet vált majd ki belőled, és néhány ezek közül ellentmondásos lehet. Például, még abban az esetben is, amikor valaki kedveli az új mostohaszülőt, természetes némi fájdalmat érezni amiatt, hogy ez az új személy valamilyen módon „átveszi” a szeretett szülő helyét.

A változás –akár jó, akár rossz- nehéz. Még akkor is, ha nincsenek rossz érzéseid a családodba lépő új személlyel kapcsolatban. Nagyon erős érzéseid lehetnek a változások miatt, amiket egy mostohaszülő teremt.

Bizonyos esetben valószínűleg összezavarodsz majd, a hűségedet illetően ellentmondásba kerülsz, mérges és valószínűleg szomorú leszel.

Íme, néhány dolog, amit megpróbálhatsz, annak érdekében, hogy az érzelmeid helyezhesd a középpontba:

• Vezess naplót! Írd le az életedben történt változásokat, és hogy hogyan érzel velük kapcsolatban!
• Keress támaszt egy barát oldalán! Néhány közeli, megbízható barátod rendelkezhet saját tapasztalatokkal mostohaszülőkkel kapcsolatosban, ami segíthet abban, hogy érezd, nem vagy egyedül. A barátok szintén adhatnak ötleteket, mit is tettek ők hasonló helyzetekben. Még ha a barátaid nem is jrnak hasonló cipőben, mint Te, egy együttérző barát mindig jól jön.
• Beszélj a szülőddel vagy más felnőttel arról, hogy mit érzel! Fontos megosztani a félelmeidet, az érzéseidet és a csalódottságodat egy olyan felnőttel, akiben megbízol — mindegy, milyen őrültségnek tartod ezeket az érzéseket. Egy felnőtt, aki szeret téged, meghallgat és segít majd.
• Ha úgy érzed a szülőd túlságosan is el van foglalva az új kapcsolattal és nem érzed kényelmesnek, hogy beszélj vele, akkor keress egy csoportot az iskoládban, ahonnan erőt meríthetsz! Vagy beszélj egy tanárral vagy egy tanácsadóval arról, mi folyik az életedben. A mentálhigiénés szakembereket, a szociális munkásokat és a terapeutákat, arra képezték ki, hogy segítsenek az embereknek az ellenmondásos érzéseket letisztázni. Kérd Te is a segítségüket!

Egy mostohaszülővel kapcsolatos helyzet felbukkanása különösen nehéz lehet a tizenévesek számára. Azt érezni, hogy a családi életed feldúlt különösen nehéz lehet, mindennemű más változás miatt, amik bekövetkezhetnek a tizenéves kor során - minden az érzelmi növekedéstől kezdve, ami a felnőtté válást követi, a pubertáskor által kiváltott hormonális változásokig. Ha úgy találod, hogy az új élethelyzeted miatt legtöbbször szomorú vagy, vagy pedig nem tudod a szomorúságot leküzdeni, érdemes orvoshoz vagy terapeutához fordulni.

Tisztázzátok az új szabályokat!

Mit is lehet tenni annak érdekében, hogy alkalmazkodni tudj ahhoz az új helyzethez? Ahelyett, hogy a „mi lenne, ha” valamint az elkerülhetetlen változások miatt aggódsz, beszélj anyukáddal vagy apukáddal arról, hogy mire számíthatsz, még mielőtt az új mostohaszülő belép a családba. Ily módon, felkészülhetsz arra, ami rád vár. Például, előre találd ki, hogyan szólítod majd a mostohaszülődet! Kérdezz a mostohatestvérekről és olyasmikről, hogy esetleg meg kell-e majd osztanod a szobádat velük. Kérdezz az ünnepi tervekről és hogy ki kinek ad ajándékot. Ha a házatokat elárasztják az új emberek, gondold ki, hogyan befolyásol mindez téged és keress magadnak egy csendes zugot, ahol egyedül tudsz lenni.

Ne félj feltenni kérdéseket, amint megfogalmazódnak benned! Lehetséges, hogy sem a szüleid, sem az új mostohaszülő nem gondolkozott még azon, amit kérdezel, így lehetőség van rá, hogy együtt feltárjátok a lehetőségeket. És ha előfordul olyasmi, amit nem szeretnél, hogy megváltozzon, mondd el a szüleidnek! Például, ha te és édesapád Húsvéti szünetben mindig horgászni mentek, de az édesanyád úgy tervezi, hogy ezt az időt az új férje családjával töltöd majd, valószínűleg nem érzi át, milyen fontos is számodra ez a horgász-kirándulás.

Mi van akkor, ha nem értesz egyet a mostohaszülővel?

Nagyobb esélyed van rá, hogy elérd azt, amit szeretnél, ha nem vagy tiszteletlen. Magyarázd el az érzéseidet nyugodtan és ésszerűen! Mutasd be a te álláspontodat –esetleg tanulnod kell egy dolgozatra vagy már előre terveztél valamit a barátaiddal és számítanak rád. Ezután hallgasd meg a másik fél nézőpontját!

Ha nagyon mérges vagy valami miatt, nehéz nem elveszteni az önuralmat. Azonban ha kordában tartod a dühöd és nagy figyelmet fordítasz arra, hogy tiszteletteljes hangnemet válassz, segíteni fog abban, hogy a mostohaszülőd érett személynek lásson és aszerint kezeljen, ne pedig gyerekként.

Vesd fel egy biciklitúra ötletét, vagy menjetek el együtt moziba! Jusson eszedbe, hogy a mostohaszülő is egy új helyzetbe lép. Ő is épp olyan ideges és összezavart lehet, mint te.

Adj időt magatoknak!

Tudod, hogy egy jó kapcsolat kiépítése időt vesz igénybe, de légy nyitott és elfogadó! A dolog jó oldala, hogy egy új családba való beilleszkedés hullámhegyei és völgyei hasznos leckét adhatnak az életről. Sok ember visszatekintve arra, hogy új családtagokat ismert meg, rájön, hogy néhány nagyszerű kapcsolatépítő (és tárgyaló) készséget sajátított el a folyamat során.

Emlékeztesd magad arra, hogy minden helyzet különböző! Nem létezik valódi forgatókönyv egy új családhoz, aminek tagjait különböző irányokból hozta össze a sors. Legyél nyitott sokfajta lehetőségre! És élvezd a jó pillanatokat! Bár a változás gyakran nehéz, jó is tud lenni.

Három hónappal azután, hogy édesapja újranősült, Szilvi elkezdte élvezni az apjával és mostohaanyjával együtt töltött időt. Nem hagyhatta figyelmen kívül, milyen boldog is volt az apja - különösen mikor hárman csináltak együtt valamit. És ha Szilvinek szüksége volt arra, hogy kettesben eltöltsenek némi időt, ő és apukája a kávézó felé vette az irányt. Az életükben bekövetkezett változások ellenére számojegeskávé, amit inni akart, és mindig rászólt, hogy valami mást válasszon.

(Ő.B.)