Ha a szüleid nemrég váltak el, vagy éppen válófélben vannak, akkor valószínűleg rengeteg mindenen kell most keresztülmenned, és sok változással kell szembenézned a családi életed terén. A leggyakoribb kérdések megválaszolásával segítünk, hogy átvészeld a nehéz időszakot!

A legfontosabb, amit észben kell tartani ilyen helyzetekben, szülőnek és gyereknek egyaránt, hogy a szülők nemcsak anyák és apák, hanem élettársak, szeretők és párok is egyben. A családi életben mindenkinek megvan a maga szerepe: a szülők szerepe a gyermekeikről való gondoskodás, a gyermekek tanulnak, játszanak, tisztelik szüleiket. Válás során könnyen felborulhatnak ezek a leosztások.

Szerencsére a szakítások egy részét a szülők felnőtt módjára el tudják intézni, tisztességesen, fájdalommal, de méltósággal és egymás iránt érzett tisztelet megtartásával. De láttál már gyerekeket vitatkozni egy játékautón? Bizony felnőttekből is néha feltűnik az a kontrollvesztett, sértett ember, aki elszántan veszekszik immár igazi autójáért. Ha elszakad a cérna, akkor a válás már sokkal inkább világháborúra emlékeztet, ahol a felek azt hiszik, hogy a szövetségesek keresése a háború megnyerésének feltétele.

Pártatlannak lenni egy világháborúban

Pártatlant játszani egy ilyen világháborúban nehéz, de nem lehetetlen. Szüleid dühösek, okkal vagy ok nélkül, vélt vagy valós sérelmek miatt, teljesen mindegy a te szemszögedből. Rettentő dühösek és még inkább csalódottak, elvesztettek valamit, amit nagyon sokáig építettek. Talán félnek az eljövendőtől csak úgy, mint te. Függetlennek maradni nagyon nehéz, mert mindkét szülő érzelmi támaszt vár.

Szeretetet, törődést tudsz adni, de igazi támaszt nem. Miért nem? Mert mindkettőjüknek a gyermeke vagy. Bármit tett, vagy nem tett édesanyád, édesapád attól még örökre szülőd marad. Önző és felelőtlen dolog olyasmit kérni egy gyerektől, hogy vesse meg a másik felet, vagy hallgassa végig a tortúra minden másodpercét. A szülőd, ha rettentően dühös a másikra, ezt a függetlenségi igényedet támadásnak is veheti: ha ebben az állapotban a világ csak fekete és fehér, nehezen fogja megérteni, hogy te bizony a kettő keveréke vagy.

„Ha nem velem, akkor ellenem vagy.” Természetesen ez nem igaz. Ilyen esetben azt érdemes kifejezni, hogy te mit érzel, milyen helyzetbe kerültél. Kerüld a bíráló szavakat, ne róluk beszélj, hanem csak magadról. Neked milyen érzés az, amit a szülők mondanak egymásról? Milyen érzéseid vannak a válással kapcsolatban? Ez az ő vitájuk és nem a tiéd, mindenkinek jobb, ha kimarsz belőle.

Hogyan tovább?

A szülők válási szándékának bejelentése után a kétségbeesés lehet úrrá az emberen. „Hogyan tovább? Mi lesz velünk?” Ne félj kérdezni! „A minden rendben lesz, ne aggódj” válaszokkal ne elégedj meg. Kérdezd meg pontosan! A szüleidnek is épp olyan nehéz most, mint neked. Kérdezz rá, hogy kivel fogsz élni ezentúl? Hogyan akarják szervezni az életüket? Elköltözik valaki? Hova? Hogyan találkoztok? Másik iskolába kell járnod?

A leggyakoribb érzések, érzelmek:

• sokk vagy meglepetés,
• szorongás – normális, ha azon aggódsz, hogy mi is fog történni, és hogy egyáltalán kivel fogsz élni, ki fog nap mint nap törődni veled,
• szomorúság, hiányérzet,
• düh – dühös lehetsz a szüleidre, vagy az is lehet, hogy általánosan dühös vagy mindenre és mindenkire a környezetedben,
• félelem – ha az egyik szülőd elköltözik, normális, hogy félsz az elvesztésétől,
• bűntudat – előfordulhat, hogy magadat hibáztatod a szüleid válása miatt,
• magányosság – lehet, hogy úgy érzed, senki sincs, akivel beszélgethetnél, vagy senki sem érti meg, hogy min is mész keresztül,
• aggodalom – lehet, hogy amiatt aggódsz, hogy képes leszel-e normális kapcsolat, házasság kialakítására a jövőben,
• szégyen – lehet, hogy nem akarod, hogy bárki is megtudja, változások mennek végbe a családodban, szégyelled a történteket.

De így is érezhetsz:

• megkönnyebbülten, amiért kevesebb stressz van otthon.
• boldogan, hogy az anyukáddal és az apukáddal is különlegessé válik az együtt töltött idő.

Néhány módja és példája annak, hogy egy válás milyen változásokat hozhat az életedben

• Elhelyezési perek és látogatások – lehet, hogy csak bizonyos napokon találkozhatsz valamelyik szülőddel, annak függvényében, hogy hogyan dönt erről a kérdésről a bíróság vagy hogyan állapodnak meg a szüleid.
• A szüleid szomorúak, gondolataikban elmerültek, vagy nyugtalanok lehetnek egy ideig a válás után.
• Valószínűleg az egyik szülődet nem fogod olyan gyakran látni, mint a válás előtt.
• Lehet, hogy nehezebb lesz koncentrálnod az iskolában.
• Lehet, hogy el kell költöznötök és esetleg iskolát is kell így váltanod.
• Lehet, hogy megváltozik a kapcsolatod a nagyszüleiddel, nagynénéiddel és nagybácsijaiddal, unokatestvéreiddel vagy egyéb családtagjaiddal a családon belüli különbségek, viták miatt.
• Valamelyik, vagy akár mindkét szülőd elkezdhet másokkal találkozni.
• Lehet, hogy a család anyagi helyzete megváltozik.

Hogyan kezelheted a stresszt?

A stresszt csökkenteni rengeteg módon lehet. Egyes tinik naplót írnak, zenét hallgatnak, mások sportolnak, olvasnak, vagy a barátaikkal beszélik meg a dolgaikat. Ha a stressz-kezelés ezen módjai nem válnak be nálad, érdemes beszélned egy egészségügyi szakemberrel, tanácsadóval, pszichológussal, vagy egy olyan felnőttel, akiben megbízol.

A válás új helyzeteket teremt, az idő előrehaladtával is léphetnek fel komolyabb változások az életedben – valamelyik szülőd újraházasodhat, új tagokkal bővülhet a család. Ezen változások után normális, ha ismét új érzéseid merülnek fel a szüleid válásával kapcsolatban. Mindig tartsd észben, hogy annak ellenére, hogy a válás bonyolítja az életedet, idővel meg fogod tanulni, hogyan kell kezelned az új helyzeteket a családodban.

Kérj segítséget!

Szüleidnek a válást nekik maguknak kell megoldaniuk. De te magad is tele lehetsz problémákkal, gondokkal és nem csak a válással kapcsolatban. Ilyenkor a szülőknek kevesebb energiájuk jut rád. Tanulmányi átlagod is könnyen leromolhat, hiszen ezernyi dolog kavaroghat a fejedben, ami mind fontosabb, mint a tanulás. Kérj segítséget, beszélj a barátaiddal, a pszichológussal.

(KamaszPanasz - Börcsök Gyöngyi, pszichológus)