Jó idő, buli, fesztiválok - kalandok. Nyáron könnyebben sodródhatunk bele egy egyéjszakás szexuális kalandba. Párkapcsolat mellett ez megcsalásnak számít? Milyen károkat okozhatunk vele? Van olyan helyzet, amikor elképzelhető?

Az, hogy mi számít megcsalásnak, a két ember döntése, akik a kapcsolatban élnek. Vannak olyan párok, akiknek pár egyéjszakás kaland is belefér, ha érzelmileg nem kezd el kötődni az egyik fél, másoknak már a szemezés gondolata is annak minősül. Az tehát, hogy pontosan mi a megcsalás, nektek kell eldönteni, ám érdemes már a kapcsolat elején leszögezni a szabályokat, hogy egyikőtöket se érje váratlanul, a másik hogyan is gondolkodik erről a témáról. Ha nem egyezik meg a véleményetek, lehet érdemes bele sem kezdeni egy kapcsolatba, mivel az egyikőtök úgyis sérülni fog.

A nyilvánvaló szexuális úton terjedő fertőzések mellett más következményekkel is szembe kell néznünk, amikor szexuális kalandba bonyolódunk. Párkapcsolatunkban nagy fájdalmat tudunk okozni, ha eljátsszuk a másik törékeny bizalmát.

Az internetes keresőkbe beütve tömegével találhatunk olyan oldalakat, melyek alkalmi partnerkeresésben segítenek. Sőt – és itt etikai okok miatt nem tudok a témában elfogulatlan maradni – olyan weboldalak is szárnyra keltek, amelyek arra ösztönöznek, hogy párunk háta mögött bonyolítsanak le egy éjszakás kalandot. A megcsalást ezek az oldalak természetesnek és elfogadhatónak állítják be.

Tudósok mai napig vitatkoznak azon, hogy az ember milyen párkapcsolati formára termett: poligám vagy monogám? Egy férfi él egy nővel, esetleg több férfi él egy nővel, vagy fordítva? Esetleg a nyílt kapcsolatok az ideálisak, vagy egyetlen embert válasszunk társnak?

Nyilván nem most fogjuk megfejteni a kérdést. Az azonban biztos, hogy az a kapcsolati forma ideális, amely mindkét félnek örömet okoz. Ha tehát akkor érezzük kiegyensúlyozottnak a kapcsolatot, ha néha külön csaptok pasis, csajos bulit, de hűek maradtok egymáshoz, akkor ez rendben van. De ha a párkapcsolat szabályait megszegve időközben a másik háta mögötti szexuális kapcsolatot létesítésünk, az a kapcsolatot veszélyeztetheti. A másik személyt megsérti, fájdalmat okoz neki. Etikátlan. Azonban, ha a megegyezés az, hogy olykor mindkét félnek megengedett a kikacsintás, nehéz ugyan érzések nélkül elengedni a másikat, de a közös kapcsolati forma az, amiben mindketten egyetértenek.

Kísértés esetén

Ha mégis olyan helyzetbe keveredsz, amikor megkísért a megcsalás szele, akkor állj meg egy pillanatra. A dolgok nem csak megtörténnek maguktól, ha kísértésbe estél, az nem véletlen. Azt jelzi, hogy a párkapcsolatodban van valami probléma, egy kis döccenő. Valami nem úgy működik, ahogy kellene. Mi hiányzik? Miért egy másik ember karjaiban keresed a vigaszt? Úgy etikus, és fair a pároddal, hogy ezt a helyzetet megbeszélitek. Mit lehetne megváltoztatni, ahhoz, hogy hasonló eset ne forduljon elő?

Mit tegyünk, ha megtörtént a baj?

Nem vagy könnyű helyzetben, akármelyik oldalon állsz is. Ha félreléptél, akkor a döntésed következményeit bizony el kell viselned. Úgy döntöttél a kritikus pillanatban, hogy „beadod a derekad”. Ez van, nincs mit szépíteni. A felelősséget vállalnod kell a tettedért.

Ha téged csaltak meg, akkor sem egyszerű. Mardoshatnak a gyötrő érzések, elveszett a bizalom. A fent említett kérdéséken ebben a helyzetben is érdemes elgondolkodni és megbeszélni: mi hiányzott a kapcsolatunkból, ami ide vezetett el?

Ha úgy döntöttetek, hogy érdemes megmenteni a kapcsolatot, akkor megterhelő hónapoknak néztek elébe. Viharos időszak ez, amikor az indulatok kerülnek előtérbe. Időbe került az is, hogy eltávolodtatok egymástól, a visszatalálás is időt vesz igénybe. A feldolgozást az nehezíti, hogy a megcsaló fél, a bevallás idejére már részben feldolgozta a félrelépést, ő már eldöntötte, hogy inkább bevallja a tettét, de a párjával marad. A gond az, hogy a párja viszont csak ekkor szembesül a kapcsolat legnagyobb problémájával, pont akkor válik bizalmatlanná, amikor párja a bizalmába fogadja (feltárja a titkát). Kimerítő, fáradtságos munka, sok türelmet és megértést igényel, de nem lehetetlen a kapcsolat megmentése.

(Börcsök Gyöngyi, pszichológus)