A mostoha szerepnél talán nincs is nehezebb szerep egy családban – és nem számít, milyen erősen próbálkozol, nincs rá garancia, hogy egy boldog, összetartó család lesztek.

„A mostohaszülőség egy finom tánc.” – mondja a pszichológus Ramani Durvasula PhD. – „Az egész a kommunikációról és a megértésről szól, hiszen a vegyes családoknak lehetnek nehézségeik.” Itt van 9 a legáltalánosabb mostoha hibákból és tanácsok, hogy hogyan hárítsd ezeket.

#1 Hiba: Próbálsz a „menő szülő” lenni

„Sokszor, a mostohaszülők csak azt akarják, hogy kedveljék őket.” – mondja Dr. Durvasula, aki szerint a mostohaszülők majd azzal próbálják megnyerni a gyerekeket, hogy ajándékokat vesznek nekik, vagy a szabályok megszegésére adnak engedélyt.

Ezek a taktikák károsak lehetnek, hiszen ha egy gyereknek minden szeszélyét kielégíti a szülő, az negatív hatással lehet a szülő-gyermek kapcsolatra. Lu Ann Schindler, egy mostohaanya és tanár Norfolkból így nyilatkozott: „Amikor az egyik diákom márkás nadrágot akart, a mostohaanyja megvette neki, magas ára ellenére. A mostohalány átvette az irányítást a kapcsolat felett, és rosszakat mondott más diákoknak a mostohaanyja háta mögött, ami így egyáltalán nem egészséges.

Cari Andreani, egy tanár Jacksonville-ből, aki szétszakadt családokkal dolgozott, a közös élményekre esküszik. „Menjetek el biciklizni, vagy készítsetek vacsorát közösen” – mondja Andreani. – „Próbáljatok ki valamit közösen legalább egyszer egy hónapban!”

#2 Hiba: Azt várod, hogy egy tökéletesen boldog család lesztek

Peggy Nolan, a vezető igazgatója a Mostohaanyák Szövetségének azt mondja, hogy az ilyen családoknak 7 évbe kerül, hogy elsimítsák a dolgokat. „A mostohaszülős családoktól azt várják, hogy olyanok legyenek, mint a normális családok, ami kicsit olyan, mint egy négyzet alakú szeget belekényszeríteni egy kör alakú lyukba. „Elismerést kell szerezned a családban.” – mondja Connie Brooks, egy mostohaanya Venice-ből. – „Évekig láthatatlannak éreztem magamat, amikor a férjem és a gyermekei sztorizgattak. Minden akaraterőmet össze kellett szednem, hogy mosolyogjak, amíg összeszorult a gyomrom. Aztán, egy nap a mostohalányom mesélt egy sztorit – aminek meglepő módon a részese voltam.”

#3 Hiba: Megengeded, hogy a mostohagyerekeid durvák legyenek veled

Dr. Durvasula szerint a gyerekek ellenségesen viszonyulhatnak egy mostohaszülőhöz, és tiszteletlenül beszélhetnek vele. Sok mostohaszülő elfogadja ezt a bánásmódot abban a reményben, hogy egy nap majd megkedvelik őt.

Schindler szerint a tényszerű foglalkozás a mostohagyerekek kritikájával, saját példájára emlékezteti. „Egy nap muffint készítettünk. Ahogy a tésztát kevertem, azt mondta: Rosszul csinálod, az én anyukám nem így készíti a muffint. A hétvége folyamán nagyon sok dolgot kiemelt, amit az anyukája és én másképp csinálunk. Mindig ugyanaz volt a válaszom: megvontam a vállam, és azt mondtam, hogy mindenki másképp csinálja a dolgokat. Hamarosan, a probléma kámforrá vált.”

#4 Hiba: Azonnal szeretnéd elsajátítani a szülő szerepet

„Az újdonsült mostohaszülők fegyelmezni próbálnak anélkül, hogy megalapoznák a bizalmat.” – mondja Nolan. „Valószínűleg azért, mert megkapták az engedélyt a párjuktól. Ez bizalmatlansághoz és tiszteletlenséghez vezet, amely a későbbiekben unszimpátiát eredményez.”

„Próbálj képben lenni mostohagyermekeid életével kapcsolatban a határok átlépése nélkül.” – mondja Brooks. – „Légy érdeklődő, felelősségteljes felnőtt példa, mint egy szerető nagynéni, vagy nagyszülő. Akkor viselkedj szülőként, ha a mostohagyermeked valami irdatlan nagy hülyeséget akar tenni, és te vagy az egyetlen, aki képes megállítani. De máskor nem feltétlen kell szülőként viselkedned.” Dr. Durvasula azt mondja, hogy ez kifejezetten igaz, amikor mindkét szülő szerepel a gyermek életében.

#5 Hiba: Túl magasra teszed az elvárásaidat

A mostohaszülőkön hatalmas a nyomás, hogy „jól” csinálják a dolgokat, főleg ilyen társadalmi sztereotípiák mellett (gonosz mostoha), amelyek „a munkával járnak”. „Azt gondoltam, hogy Szuper Mostohaanyának kell lennem, és Csodálatos Feleségnek.” – mondja Nolan. „Egy kimerült, túlterhelt, mérges szörny lettem.” Ám, amikor már nem törekedett a tökéletességre, minden megváltozott. „Amint elengedtem a dolgokat, amiket úgy éreztem, hogy meg kell tennem, mint mostohaszülő, az élet rögtön békésebb lett, és a házasságom is fejlődött.”

#6 Hiba: Kritizálod a másik szülőt

Amikor a gyerek zsebpénze késik, vagy a párod exe elfelejti az egyik iskolai előadást, akkor csábítónak tűnhet, hogy kritizáld a másik oldalt – de ne tedd! „Ha csendben maradsz, az pozitív hatással lehet a kapcsolatodra a mostohagyermekeddel, hiszen sosem érzi majd úgy, hogy választania kell köztetek.” – mondja a pszichoterapeuta Christina Steinorth, aki magánrendelőjében dolgozik mostohaszülős családokkal. „Nem csak esküvőkön és temetéseken jöhet össze az egész család; ballagásokon, vakációkon, lakásavatókon, betegségek idején stb. Tehát nem árt, ha jól kijössz a másik oldallal is, és kerülöd a konfliktusokat.

#7 Hiba: Nem adsz elég időt a párodnak és a mostohagyermekednek – kettesben

„Ez egy olyan hiba, ami elég gyakori, még veterán mostohaszülőknél is.” mondja Steinorth. „Azért esik meg gyakran, mert a mostohaszülők fenyegetve érezhetik magukat a párjuk és mostohagyermekük kapcsolata miatt. A szülőnek közös múltja van gyerekeivel, amit egy mostohaszülő nem mondhat el, és ez a bizonytalanság és az irigység érzetéhez vezethet”. De az, hogy ők minőségi időt töltenek együtt, egy alapvető dolog. Amikor bátorítod a párodat, hogy legyen a gyermekeivel, akkor olyan üzenetet küldesz, hogy nem érzed magad fenyegetve/veszélyben, és nem versenyzel a párodért a gyermekeivel. Te csak azt szeretnéd, ha boldogok lennének együtt.

#8 Hiba: Háttérbe szorítod a kapcsolatodat

Judy Osborne, egy házasság- és családterapeuta, azt mondja: „Sok pár elhanyagolja a kapcsolatát annak érdekében, hogy jó kapcsolat legyen a mostohaszülő és a mostohagyermek között. De nagyon sok fontos előnye van annak, ha a gyermek egy jól működő felnőtt kapcsolatot lát.

„Nagyon sok energiába kerül, hogy egy mostohagyerek és mostohaszülő között jó kapcsolat alakuljon ki, de rengeteget számít az is, hogy egy kapcsolatnak is legyen tere emellett.” - magyarázza Osborne. Kiemeli a kettesben eltöltött idő fontosságát. „Fogadj egy bébiszittert alkalomadtán, még akkor is, ha a gyerekek csak rövid ideig tartózkodnak a házadban.” – mondja. – „Ez azt demonstrálja a gyerekeknek és egymásnak is, hogy a párkapcsolat is legalább annyira létfontosságú, mint a mostohaszülő-gyermek kapcsolat.”

#9 Hiba: Rossz néven veszed, ha a gyerekek az igazi szüleiket választják helyetted

„Ezeken a családi eseményeken – esküvők, keresztelők – könnyen érezheti azt egy mostohaszülő, hogy háttérbe szorul.” – emeli ki Osborne. Dr. Durvasula szerint – „Még 25 éves után is, lehetséges, hogy egy lány a saját apját, és nem a mostohaapját szeretné, hogy oltárhoz kísérje.” De a mostohagyermekek – tekintet nélkül a korukra – talán nyomást éreznek az igazi szülőtől, hogy ne helyezzék előbbre a mostohaszülőt. Steinorth szerint – „Mutasd meg támogatásod azzal, hogy te nem veszel részt ebben a játékban.”

(KamaszPanasz – R.P.)